Shared by eszpee
"géza bá 20 éve már normális, így van-e géza bá? részben csak, válaszolt a kisöreg. mer a régi már nem leszek, mégiscsak harminc évig ittam. villamosvezető voltam, a négyeshatost vittem. ittam én közben is, de hát a villamos nem a stevie wonder, nehéz vele eltévedni. " - MEKKORA!

Múlt héten toltam egy plussz feladatot is, mert régi ismerősöm a segesvári nándi felhívott kérni egy kövér szivességet. nándi régen börtönőr volt, de mondta h az nem volt túl interaktív, úgyhogy elment a pszichiátriára gondozónak. szóval hívott h át kéne vinni pár zombit a markóba a szokásos szemlére, csak a társát a múlt héten megharapta a tercsák néni. öreg rőzse bemászott az asztal alá, aztán mikor arra ment az ápoló gyerek, nénje hörgött olyanféle iszonytatót, hogy az ördögüzős csaj is elszégyellte volna magát aztán bokánharapta a gecibe a srácot. mindez hajnali négykor volt, úgyhogy a gyereket azóta borogatják és szent holt nyelveken szólítgatják nagyszakállú csuhások. tercsák néni amúgy kis otthonülős nyugdíjas volt, aki az egyik pizzériából rendelgetett minden nap üveg vodkát meg három doboz multit, aztán egyszer a nyakába vetette magát a futársrácnak és torkonharapta. így került be az intézménybe, aztán néha még belerágja a protkóját valakibe, úgyhogy ezt nekem is úgy mesélték h ne nagyon simogassam az öreglányt.

nándi azért még adott pár hasznos tanácsot, mondta olyan ez mint a városliget csak itt a bohócok meg az állatok összekeveredtek. tibi, na aztán arra azért figyeljél, hogy ezek előszeretettel játszadoznak a székletükkel, van amelyik hógolyónak nézi aztán el is dobja, de úgy általában a legtöbb szívesen legózgat vele. van egy nő az például azért van itt, mert a fejébe vette h őt teherbe baszta a gyurcsány feri jó múltkorjában aztán most terhes. ez mondjuk még nem lepett meg senkit, mert itt minden második ember ferinek képzeli magát és úgy hiszi hogy megszállta a sátán. nade az viszont feltünt, hogy lassan két hete a szűzmária néninek még nem volt széklete. na aztán kiderült, mer azér viszont mindig fülig szaros volt, de hát itt az is megszokott mer van h kölcsönkérnek egymástól,  szóval hogy kedves beteg fejében a székelés meg a szülés fogalma valahogy összekapcsolódott, aztán mindig azt hitte h megszülte a kisgyurcsányokat aztán gyorsan visszatömködte magába az egészet. ez mondjuk egy elég érdekes eset, de amúgy a szokásos, elég sok mágusunk van, akik mindenféle szerekkel varázsoltak, aztán most a bokájukig folyik a nyáluk. itt van ez a szobor, a robika. 16 éves korától tömte magát teknősös bogyókkal aztán magáravarázsolt egy akkora hülyeséget, hogy most így áll bazmeg egész nap. néha aztán lebassza magát a földre és elkezd úszni.  

azott meg a szandrácska, az még jól járt mert varázslótársaival fölszálltak a repülő szőnyegre, aztán a hetvenes főút mellől kirágták a fákat, a többinek mind kiszakadt vagy leszakadt valamije, szandrácska meg csak belülről bomlott meg, azt most mindig letépi magáról az összes ruhát. de ez még mindig jobb, mint az öreg klára néni, mert az már 89 éves aztán mégis mindig az összeaszott testét mutogatja boldog-boldogtalannak.  de nézd csak ki jön tiborom! laci bácsi! ezt figyeld tiborkám, laci bácsi hány éves maga? KUGLÓÓÓF!!!! na ne vicceljen már hány éves mondja meg szépen? öt! KUGLÓÓÓF! azt lekevert magának az öreg egy akkora sallert, mint a picsa. na megyek nyomizok, mondta azt elment. aztakurva tört ki belőlem, mert hülyét azt látok eleget, de hát ez mégiscsak egy másik kategória. jó, mi? mondta a nándi. nahde még gyorsan mielőtt indulunk mutatok még pár dolgot, mondta. ez itt a könyvtárszoba, mert valaki kitalálta h ezeknek nem szabad teljesen elveszíteniük a kapcsolatot a valósággal, úgyhogy van itt minden, könyvek de még számítógép is! aztán most a legtöbb leveleket irogat a hivataloknak, azok meg lelkesen válaszolgatnak, a másik fele meg szörfölget a neten bazmeg, azt szexoldalakat néznek ezerrel, meg blogokat olvasgatnak, el tudod de ezt képzelni tibikém? hát mondtam neki, hogy nehezen de el.

na még gyorsan tibikém, ő itt a géza bá a gondnok, géza bá a példa rá hogy meg is lehet gyógyulni. géza bá 20 éve már normális, így van-e géza bá? részben csak, válaszolt a kisöreg. mer a régi már nem leszek, mégiscsak harminc évig ittam. villamosvezető voltam, a négyeshatost vittem. ittam én közben is, de hát a villamos nem a stevie wonder, nehéz vele eltévedni. csak hát voltak a gondok, asszony is meg minden, úgyhogy szar egy napom volt, na. úgyhogy gondoltam feldobom magam kicsit, a jászainál tudtam egy mérést, ott meg sokan szállnak fel meg le, gondoltam gyorsan kiugrom egy kevertre, de hát a mai napig nem tudom hogy de elfelejtettem visszamenni, meg lehet nem is nagyon akartam igazából szólva. úgyhogy ott állt a villamos ahogy hagytam, míg oda nem küldtek egy kollégát három órával később, mikor már nem lehetett közlekedni a belvárosban. de ezért még nem rúgtak ki, egyszer mindenki tévedhet mondták. azt én is nagyon igyekeztem, de hát az ember ha nagyon akar könnyen átesik a ló másik oldalára. szilveszter volt, ilyenkor minden ember iszik, ha akar ha nem. engem meg amúgy sem kellett bíztatni, beittam rendesen, aztán csak néztem a sineket h milyen szép párhuzamosak, megállni azt meg valamiért nem álltam meg sehol. hallottam hogy üvöltöznek hátul, de hát szilveszterkor mindenki üvölt, azt csodáltam h még nem trombitálnak, így mentünk garázstól garázsig, ott aztán néhányan kimásztak az ablakon, aztán látom hogy rázza az öklét pár ember ott nekem, de hát le volt akkor már baszva minden, végül valahogy csak kibicáltak, azt elvertek mint a répát. az újévet én meg már a balesetin utána meg itt folytattam, míg azt nem mondták hogy én most már újra normális vagyok.

de most már tibikém tényleg haladjunk, mondta a nándi, úgyhogy szépen picsán szúrta a szállítmányt nyugtatóval és már mentünk is a markóba. merhogy a kágyékásokra, vagy hosszabban a kényszergyógykezeltekre néha rá kell néznie egy bírónak két tárgyalás között, hogy kigyógyultak-e már a hülyeségből. ezt el is lehet baszni, volt már olyan h valaki a normalitás látszatát keltette aztán egy héttel később valakit nyakon szúrt a moszkván. de egyelőre mi még várakoztunk a folyóson, a leszedált uhrin benedekek meg tátott szájjal meredtek előre, az egyikük meg nagyban probálta lenyalni a fehér festéket a falról, aztán nyaldosta a meszet ezerrel. amikor odanéztem kicsit abbahagyta, de aztán újult erővel folytatta. végre bemehettünk, a pulpituson egy ezer éves öreg kobold üldögélt a gombáján. elsőként a falevő barátunkat szólította, mondta h álljon fel. miután sikerült ezt vele is megértetni odaállt a kobold elé és csudamód nézte. neve? kérdezte a bíró. persze az baszott válaszolni úgyhogy a nándi válaszolt helyette: lakatos sándor, bíró úr. nem magát kérdeztem, fiam. hanem azt ott. mondja a nevét! fordult ismét a kisült droid felé. bíró úr, mondta a nándi megint, nem hinném hogy meg fogja tudni mondani. a nevét minden hülye tudja! fakadt ki erre a bíró, mi a neve magának? tett újabb kísérletet. nándi súgta a betegnek, hogy lakatos sándor. erre hirtelen megindult az amőbából a betűáradat: aaaaooo ááááánnoooo. mit mond???? kérdezte a kobold. lakatos sándor bíró, ezt mondja. nem magát kérdeztem, hányszor mondjam! maga meg artikuláljon rendesen, mi a neve? AAAAOOO ÁÁÁÁNNOOOO!!! mit mond???? AAAAOOO ÁÁÁÁÁNNOOOO! üvöltötte most már a sándor kidagadó erekkel, közben meg folyt a nyála a cipőjére. ez egy nagy hülye! mondta a bíró, vigyék innen. maga ott meg, álljon fel, mi a neve?

késő délutánra végeztünk, mire továbbra is hivatalosan is hülyének nyílvánította őket a magyar köztársaság bírósága, aztán szépen fogtuk és visszavihettük az összes kretént a megörzőbe. kivéve a bírót.